Ya no se que hacer me quiero morir

hola primero que nada quiero que alguien si me comprenda si lee lo que siento... les cuento mi vida era tan normal y me sentia tan feliz en esos momentos uno no sabe lo que tiene hasta que uno llega a de verda sufrir mi vida dio una vuelta de 60000 mil grados soy otra.. y no me gusta la que soy quiero volver a sonreir y tener una vida... desde chiquita he sufrido como tal porque en la escuela todo el mundo me miraba mal me gritaban se reian de mi me pegaban hagarre un gran trauma hasta que el ultimo año de la escuela ya no se metian conmigo lo deje pasar el trauma aun me pega recordar esos tiempo.. desde que se metian conmigo me empeze a maquillar areglarme para ver asi si dejaban de maltrarme pasaba horas poniendo bonita hasta que poco a poco dejaron de meterse conmigo pero ya el daño y el trauma ya estaba echo me volvi muy timida callada solo tenia una amiga que hoy en dia ya no lo es contaba los dias para que la escuela se acabara y cuando me gradue me sentia tan feliz xq apesar de todo auque ya no se metian mucho conmigo aveces si y eso me depremia tanto intente matarme en aquella epoca llegaba llorando de el cole nunca pero nunca se lo conte a nadien.... como se metian conmigo me meti a modelaje para sentirme y subirme el autoestima me iba tan bien le hagarre el gusto y me sentia como en mi casa era sueño deje el modelaje hace mas o menos un año y medio... apartir de ahi desde hace un año fue que me vida requetecambio xq ya tenia una vida invidiable pero despues de ahi todo cambio se murio mi hermana gemela.. aparte de que me descubrieron que tenia una enferma en la piel dermatitis hace un año fue que empeze a sufrir de eso cada ves a pesar de todo me queria areglar despues empeze a sufrir de acne me parecia extraño xq jamas me habia salido nunca acne y ya tenia 19 años y me desarrolle a los 9 años... empezo con poco y pense que se me quitaria hasta que se volvio un acne severo que me dejo manchas huecos marcas en la cara y eso que empeze a sufrir desde ahorita me veo tan fea tan mosntro en el espejo me veo y lloro quiero estar muerta despues me quise poner implantes de pecho me los puse me salieron miles de estrias de arriba abajo de abajo arriba todo paresco un mapa mi hice sesiones de laser con las estrias y no me hiso nada y eso que aun estan rojas... el acne lo ando tratando con isotretonoina y aun no veo resultado TODO PERO todo me empezo a salir todo mal pense que era una mala arracha pero llevo un año y aun eso no se va aveces creo que me echaron algo lloro todas las noches le pido a dios que me ayude en todo xq no solo lo que les nombro me ha pasado me ha pasado muchas cosas... me siento sola deprimida actualmenteno tengo amigos no tengo nada y jamas volvere a tocar una pasarela mi cara y cuerpo la tengo fea por las estrias y acne aveces veo las fotos de hace un año y juralo que me veo tan bella quisiera volver estar metidas en esa foto...ya de por si tenia traumas por el bullyn que sufri que en ese entonces no se nombrava el bullyn... ahora estoy mas traumada tanto con el acne y lo que me ha dejado en mi rostro la gente que sufre de esto desgraciadamente xq esto es una gran desgracia.. me deben de entender me quiero morir me siento sola ya no puedo mas-.... aveces pienso en suicidarme me odio y las personas que me rodean no les importo pero tengo algo las veces que lo he intentado no he tenido la valentia para de verda hacerlo pero las ganas me sobran le pido a dios pero que me saque de es ancustia y desespero que vivo ahora sufri de nervios de todo soy otra la vida creo que me termino ganando he dejado cuadernos por ahi donde les digo a mi familia que me perdone pero que ya no puedo mas la verda es que no puedo mas quiesiera acostarme a dormir y nunca abrir los ojos me tome 10 pastillas de 800 y no me paso nada.. ese dia estuve tan mal que si me atrevi pero con un gran miedo por favor ayudenme