Siempre crecí siendo una niña feliz, curiosa, sociable. Me llevaba bien con todo el mundo, adoraba a los animales. A partir de los 8 o 9 años, empecé a darme cuenta de que a las chicas no les interesaban los mismos temas que a mí. Yo estaba por ahí explorando bosque mientras ellas hablaban de sus primeros besos, de lo mucho que le gustaba un chico etc. Intenté unirme a ellas, por probar, yo queria llevarme bien con todo el mundo. Ellas simplemente, me rechazaron y luego me ignoraban hasta el punto que mi presencia en clase era inexistente para todo el mundo. Seguí feliz con mi vida y mi mundo. En la Secundaria fue más dificil, tuve encontronazos, intento de bulliyng y demás. Pero lo superé todo, me enfrenté a las guapas de turno y acabamos siendo todas amigas, muchas fiestas, muchos chicos. Yo no era la más guapa, todas tenian una nariz bonita, un pelo perfecto, una piel brillante, no sé, estaban bien hechas y yo no. Pero aun así ligaba, y me liaba con los tios más guapos, incluso chicos que en un principio se habian fijado en mis amigabas, hablaban conmigo y acababan conmigo. Yo sé que no era la más guapa pero si tenia algo que ninguna de ellas tenia, personalidad. Caracter. Mundo interior.
Así que yo era feliz, orgullosa de mi misma. Fuerte. Con la cabeza alta.
Pero pasan los años y mi cuerpo no se desarrolla. No tengo casi de nada y ahora todas tienen mucho de todo. Es cierto que cuando yo era pequeña y no tenia nada y ellas tenian de todo, aun así ligaba. Pero a dia de hoy, es cómo si no tener pechos, no te hiciese una mujer interesante. Y algunos podeis decir que no es para tanto pero se nota en TODO. La gente te trata menos, con menos respecto, como si fueras poca cosa. Tanto en tiendas, como en supermercados y sobretodo en la calle, los desconocidos. Las mujeres me miran y sonrien, sintiendose orgullosas de ser mejor que yo. Los hombres me miran y ponen cara de pena.
Ha llegado un punto en el que lloro cuando salgo de la ducha, odio vestirme, odio mi cuerpo, odio que los demás puedan verme y juzgarme. Odio no poder ser quien era. ¿Donde está esa valentía? Porque ahora siento que cuando fui valiente, simplemente fui una ridicula ignorarlo lo poca cosa que era y ahora soy consciente de lo poco que soy fisicamente.
Nunca quise operarme, prefiero invertir en viajar o estudiar lo que realmente quiero. Pero veo que voy a tener que darle mis sueños a un cirujano para que almenos, pueda dejar de llorar cada vez que me veo.
