Autoestima baja...Creo.

Hola... Quería contar algo que me está pasando.Tengo doce años, estoy yendo para los trece y, comencé esté año a verme fea, (muy fea, a decir verdad). Primero comencé a verme narigona, hasta que hace poco más o menos lo superé, (aun que no dejé de pensarlo). Les diré como soy: Tengo mucha frente, (hasta me lo dijo mi papá en otras palabras; sacaste mi frente lamentablemente. La mía es de cuatro dedos, creo, (el cuarto dedo llega al final de la frente, por el pelo es) y es ancha; ----... Aun que si la tapo con el pelo parece que no es grande, aún así de perfil se nota), por ello, uso flequillo, (que ya me hartó, y por usarlo me salieron granos en la frente, aun que hace mucho los estoy tratando y se van pero vuelven, (una de las razones por las cuales me deprimo), para qué sepan, uso dove exfoliante antes de dormir y luego de levantarme. Luego de pasarme el jabón me pongo el asepxia que es como una cremita rara. Sigo describiéndome. Tengo las orejas como que un poco separadas de mi cabeza, (¡si!, separadas), me da tremenda pena ir a la piscina y tener que tratar de taparmelas, o tratar de taparme los granos de la frente con el flequillo en el agua. (Igual, a decir verdad, mejoró bastante mi acné en la frente). Tengo la cara ovalada y los labios pequeños pero gruesos (tampoco me gustan, son muy pequeños). Mi cabello tiene rulos (que es a lo que todos les encanta de mi :v, mientras yo los detesto). ¡Soy muy plana!, mis bustos no crecen, ¡enserio!, hay veces que parecen que crecieron y luego se vuelven pequeños. No entiendo :v. También pienso que no tengo trasero, (y es cierto) aun que mi mamá me diga "es chico pero parado" eso sigue siendo plano. En fin, no me gusto. No estoy conforme conmigo misma, y me deprimo. Aveces pienso; "que suerte tiene tal persona" cuando veo a alguien que es bello y yo no. Todos dicen lo contrario, "sos linda", pero no les creo, me cuesta creer. ¡Soy horrenda!. (Además odio mi voz, es como muy aguda pero un poquitín grave a la vez), estoy muy mal de enserio. Estoy hace meses deprimida, (le conté a mis papás y me van a llevar al psicólogo), yo no quiero, pero es que yo di la idea y ya no hay vuelta atrás. Aveces pienso en suicidarme o estupideces que yo no pensaría, y luego pienso "¿como me voy a suicidar?, es una estupidez, despertá. La belleza se puede arreglar" Trato de convencerme a mi misma aveces en vano y aveces no. Igual, quiero que sepan que no me corto las venas ni jamás intenté nada suicida o algo idiota, no soy de esas. Lo único que puede a llegar a gustarme de mi es... No sé, nada. ¿alguien me explica porqué al recibir un halago de mi familia me enojo?, ¡me molesta que mientan!, pero no es para enojarse, enserio. Me dicen "sos inteligente", o, "sos hermosa" pero ps, puras mentiras idiotas. Mis padres siempre cuando les cuento algo de lo que leo o veo me dicen "deja esas estupideces nena, por esas mierdas te deprimis", se piensan que así me ayudan pero en realidad me hacen peor. También me dicen que hablo estupideces o que hago estupideces. ¡Me viven juzgando!, aveces los odio y me enferman la vida y aveces no. Sé que me aman, porque me cuidan, etcétera. ¡Pero no sé porque me hacen así!, no se dan cuenta que me empeoran, en vez de mejorarme. Estoy harta de todo y de todos. No necesito comentarios como; "sólo acéptate a ti misma", "lo físico no importa, lo de adentro si", porque saben muy bien que no funciona y es mentira...
PD: Pasaría una foto mía pero sería mala idea.
Gracias por molestarse en leer un mensaje algo estúpido de una niña pre-adolescente que se preocupa por boludeces...
Adiós y saludos.